the little boys room

Parlez-vous "bureau" ?

Je "prends le lead", tu "benchmarkes", il "process", « je suis dans la short list »... Les cadres se la racontent un peu au boulot quand même… non ? Mais en fait moi je crois surtout qu’il existe un autre langage plus métaphoré et pas toujours bien vu aux yeux de tous, d’où cette subtilité de langage… explications :

- alors il existe pleins de contextes (entre 8 et 20h – que tu peux décliner toutes les heures) pour ce premier gros mensonge : « on va se fumer une petite clope avant de commencer le boulot / avant de finaliser / avant & après déj / avant de partir… ».

Je ne vois pas l’intérêt de dire petite clope sauf si effectivement il en existe différentes tailles. Mais j’imagine bien le jour où le gars viendra avec sa clope 1.000’S et dire on va se fumer une grosse clope ? Enfin tout ça pour se déculpabiliser de pas bosser pendant les 5mn de la clope + les 10mn aller retour pour aller dehors + bah les 3mn où tu dis bonjour aux autres fumeurs + 2m30 pour aller au service compta se chercher un petit café.

On se dit alors, bah heureusement que les non fumeurs sont là pour faire le boulot, mais bon j’ai du mal à y croire. Je vois pas pourquoi le mec qui fume pas bosserait pour l’autre. Donc soit bah il est super sympa et il accompagne son pote fumeur (c’est vrai ça serait con qu’il se perde en chemin), sinon il envoie des chaînes de mails à tous ses amis de l’ISC en bon fourbe qu’il est.

- « faut que j’aille voir le responsable blabla pour lui demander un truc… ».

Comment tu mens en disant ça !!! Parce que si t’as la chance de travailler à la défense bah ton collègue il sera à 15 étages de ton bureau, et je suis pas sûr que d’aller le voir sera plus rapide que d’envoyer un mail, utiliser le msn pro (même pas tu peux rajouter tes copains) ou que de prendre tes petits doigts, tapoter les 10 chiffres (voir 4 en interbureau) pour joindre ton pote au tél et lui demander s’il peut te réserver une place à côté de lui à la cantine.

En fait ce qu’il faut comprendre par je vais voir untel, c’est je vais voir la nouvelle stagiaire au service finance et lui proposer mon aide alors que je suis une grosse quiche dans son domaine… mais bon elle est tellement bonne pro

- contexte : après déjeuner. « Martine, veuillez décaler mon rendez-vous de 14h à 16h car j’ai un dossier à finaliser d’urgence pour ce soir. »

Donc là ton boss en fait eh bien rentre de déjeuner avec ses compères et est rentré mais complètement naze, bien rouge, on sait pas pourquoi mais bourré t’es toujours décoiffé et tu transpires du front. Et donc entre 14 et 16h, bah ton cher patron, il va faire une petite sieste, car lui il a le droit de s’enfermer à clé dans son bureau et que personne vient l’emmerder. Non, non, c’est Martine qui s’en prend plein la tronche ; c’est vrai c’est bien d’avoir son bouclier perso euh assistante personnelle.

- contexte : 19h réunion de préparation dp (à deux heures du coup d’envoie de la finale Italie – France).

Donc là faut pas rêver mais je connais pas un seul gars qui va rester au boulot si tard pour préparer la réunion des délégués du personnel avec tous les ordres du jours à se taper, relire les mêmes questions, que les trois précédentes réunions, sur le problème des trous toujours pas reboucher sur le parking (qui abîme le bas de caisse du délégué syndical CGT), le problème que le stagiaire RH a eu un comportement déplacé (véridique j’ai fait la une d’un ordre du jour CGT – respect).

Donc là je vois mal le directeur, le RRH, et tous les autres bonhommes présents à cette réunion de préparation pour ne pas parler du match. D’ailleurs c’est bizarre mais pourquoi y avait un pack de Kro sous le bureau ?

Maintenant je comprends mieux pourquoi y a une majorité de femmes dans les RH…

Voilà tous ces petits mensonges qui font le bonheur du boulot mais que tout le monde ne croit pas. Alors soyons francs un peu :

- bon moi je vais fumer une clope et me prendre un café, je reviens dans 30mn. Qui vient ? (tout le service bien sur)

- bon vous m’excusez mais moi je vais mater la nouvelle stagiaire, elle déchire grave…. Oulala. Je ne dis que ça. Qui vient ? (tous les mecs du service)

- martine je suis pompette, je vais dormir un peu, donc décalez l’entretien avec le candidat pour le poste dans le service des RH, il attendra (et ça me fera les pieds). Qui vient ? (bah c’est martine qui s’y colle)

- bon nous on va mater le match dans le bureau et boire un coup ! Qui vient ? (personne ça fait belle lurette que tout le monde est rentré chez soi).

boujoux

Cher journal,

Tu es bien le seul à m’écouter, alors je vais te raconter ma journée.

Aujourd’hui, entretien à Caen à 9h30 donc départ de panam à 7h ; rien de tel pour pas bien commencer une bonne journée. Bien sûr direction la Normandie et la pluie dès Mantes-La-pas-Jolie, et plus de soleil… où es-tu ?, j’aimerai bien conserver ce beau ale bronzé qu’on a fait tous les deux ce week-end. Enfin bref, me voili-voilou, tout pas frais, pas trop dispo non plus, après avoir « jouer » aux voitures avec 3 camions qui se sont ligués contre ma 206, « pas de règles, ils m’ont dit, tu vas morfler pour les autres », alors moi je suis parti.

Alors le cabinet de recrutement, bah cabinet, rien de particulier à dire, on sait pas a quoi ils servent car ils rencontrent et présentent que 3 candidats. Je vois pas trop l’intérêt, après tout c’est pas mon argent.

Donc des tests encore des tests mais là je m’en suis bien sorti, car on m’a ressorti le même test de logique que jeudi dernier à Lyon… elle va croire que je suis trop balèze la dame. « prenez le, c’est un génie logique »… ou pas.

Mais là le plus drôle, on me dit bah maintenant mon garçon (si si je suis son garçon et même que peut-être y avait le bah).

-             - Donc bahbibel, faut que vous alliez chez le client à L’Aigle (61305).

-             - S’il le faut, pas de soucis, mais pouvez vous me parler de la société avant d’y aller ?

-              - Ahh bon, (on est pote en fait) on vous l’a pas dit ?

-             - Non non ma poule, t’as pas voulu me le dire – secret défense (j’ai vu les snipers qui m’ont surveillé sur l’A13 perchés sur leur blackhawk.

-             - Ohhh quel dommage, alors je vous explique…

-             - (20mn plus tard). Très bien merci pour le complément d’infos, j’aurai l’air moins con devant le DAF. Mais maintenant je veux bien savoir où je dois me rendre.

-             - Comment ça vous ne le savez pas ?

-             - Toujours pas (secret défense oblige).

-             - Donc c’est à 2h de route de Caen, par les départementales.

-             - Très bien, mais j’ai rendez-vous dans 1h30 d’après ce que vous m’aviez dit.

-             - Bon bah eh bin, je vais les appeler pour leur dire que vous avez pris du retard !

-             - (ok, je leur dirai que vous n’étiez pas compétente)…

Donc mon mcdo mangé en 5-5 sans tâche sur ma splendide cravate rouge, trop la classe, je me rends dans ce formidable trouperdu, où tu passes par trop de hameaux et trop de ronds-points. Et en fait, ce qu’il faut savoir, bah c’est qu’il faut en moyenne en Basse-Normandie, dans le département de l’Orne et dans le pays de la suisse normande 5 hameaux pour faire un village. Donc grosse déprime, car mon petit plaisir perso en voiture, c’est de voir où j’aimerai bien vivre si j’avais le job, ou pas (j’ai des joies simples) – la pluie ça aide pas, surtout quand tu fais de l’aqua planning.

Mais mon grand moment de solitude est quand j’arrive à L’aigle et que je me dis que Bécon-Lès-Bruyères compte plus de commerçants, de gens et tout ce que tu veux.

Moi de toute façon, peur de rien, je veux partir de Paris et avoir un super job de généraliste… trop j’ai choisi la bonne industrie méta à l’ancienne.

Mais là bien sûr, les locaux sont dégueulasses, y a des fuites dans les bureaux, les gens ils sont pas beaux et grande et belle nouvelle qui m’a émerveillé (j’ai fait mon plus beau sourire de faux cul, pris ma voix la plus décidée ainsi que ma meilleure argumentation pour le convaincre, essayer de le convaincre, faire bonne figure, ne pas lui montrer que j’avais envie de pleurer), "il faut vivre à l’Aigle", 10.000 âmes, berceau de l’eugénisme bas-normand, si t’as un CAP t’es le roi (constatation, pas une critique), moyenne d’âge sûrement pas loin de la cinquantaine. Mais je crois quand même qu’il a trouvé l’argument qui saura me retenir, ne vous inquiétez pas il y a une équipe de rugby (merci de ton intervention, tu sais lire un CV dans la case hobbie !! as-tu vu que j’ai 27 ans, jeune et vigoureux et que je viens de Paris, donc j’aimerai bien avoir une étape transitoire avant de crever de solitude). Maintenant je comprends mieux pourquoi la consultante m’avait vendue la boîte comme jamais – moi je croyais qu’elle avait des actions.

Donc j’épargne les détails du retour par la départementale pendant deux heures pour rejoindre Evreux + 1h30 pour Paris sous des hallebardes de pluie.

Toi aussi raconte ton entretien le plus pourri qui t’aura coûté de la tune, du temps et t’aura dégoûté de la campagne. Même pour 45k€, j’y vais pas je crois.

boujoux